TÌM LẠI CHÍNH MÌNH

Con người vừa là một thực thể sinh học vừa là thực thể xã hội, do đó, nhu cầu cộng đồng là một trong những nhu cầu thiết yếu của tất cả chúng ta. Từ sâu thẳm trong tâm thức, con người rất sợ đơn độc và cảm thấy cô đơn khi bên cạnh không có người. Con người bình thường không thể sống một mình ở cả phương diện xã hội lẫn tâm lý. Họ cần lắm những mối quan hệ con người, cần lắm một cộng đồng để qua đó, họ ghi dấu sự tồn tại của mình và tìm sự nương náu về tâm lý. Như những con cừu muốn xích lại gần nhau thành bầy để tìm hơi ấm của nhau, con người cũng thích tụ họp thành nhóm để có đoàn thể, cộng đồng. Nhiều người ở một mình thì sợ, ở đông thì không sao, sống nơi vắng thì không yên tâm, tụ hội chen chúc nơi đông đúc thì chẳng có vấn đề gì. Ở một mình dù trong một thời gian ngắn là điều khó làm được đối với nhiều người. Cái tâm lý sống dựa dẫm vào người khác dần trở thành thói quen của con người sống trong xã hội và vô hình trung, ai cũng thấy đây là một điều bình thường. Sống một mình, với họ, mới là điều “không bình thường”. Thế mới biết tâm lý “sống một mình” đã dần mất đi trong xã hội con người. Thật ra, ưa tụ hội và thích đám đông là cách sống từ chối quyền tự chủ của mình và giao cho các yếu tố bên ngoài định đoạt để rồi đổi lấy sự bất an, căng thẳng và lệ thuộc khi tự đánh mất chính mình.

Tìm hòa tan vào đám đông

Bình thường, con người đã sợ sống một mình. Những lúc buồn, nếu phải sống một mình lại càng đáng sợ hơn, tâm lý cảm thấy trống vắng, chơi vơi càng tăng thêm. Họ đến nơi nào đó, để tan vào trong đám đông, những tưởng như vậy, nỗi buồn cũng tan theo. Họ lao vào tiệc tùng, cố làm ra vẻ mình đang là người hạnh phúc. Cười nói giòn tan, mặt tươi hớn hở nhưng đâu đó nỗi buồn và sợ lo ẩn tàng, cất giấu sâu hơn mà thôi. Họ cũng không hề biết những người bên cạnh đang hớn hở, vui cười kia cũng là cách né tránh cảm giác căng thẳng, áp lực từ nhiều điều trong cuộc sống. Thật ra, không ai cảm thấy thoải mái cả, mỗi người một tâm trạng riêng với những niềm đau riêng. Đến lúc họ đối diện với chính mình, nước  mắt rơi nhiều hơn và cảm giác cô đơn, buồn chán xâm chiếm cõi lòng còn nhiều hơn, quạnh quẽ và trống vắng chông chênh hơn. Thì ra, tìm đến đám đông không phải là giải pháp để nỗi buồn tan đi, mà là cách để tất cả những tâm lý bất an và tiêu cực, buồn đau ấy kết tủa và lắng vào tâm thức tạm thời mà thôi.

Họ tránh né nhìn vào cơn thịnh nộ phi lý không được kềm chế đang tan vỡ nơi mình và vương vãi khắp nơi. Theo bản năng, họ phóng thích năng lượng giận dữ ấy ra dưới vỏ bọc của sự sôi nổi náo nhiệt ở nơi này hay trong không khí đông người của một nhóm. Họ ưa thích quần tụ, la ó, hát hò, cười nói và đó là những biểu hiện của thứ năng lượng thừa không kềm chế đều lộ diện dưới danh nghĩa ‘nhóm’. Tuy nhiên, không có sự tránh né nào có hiệu lực lâu dài được. Khi một mình phải đối diện với sự thật, họ càng trở nên bất an hơn, đau khổ hơn và bế tắc vì không có kỹ năng hóa giải những bức bách này.

Chính vì không thể thiếu đám đông, con người thường lệ thuộc về tình cảm, tâm lý và họ tình nguyện giao nộp quyền quyết định cuộc sống của mình cho người khác và các yếu tố bên ngoài. Một điều thường thấy là mỗi khi gặp thăng trầm hay những điều khó khăn, không như ý trong cuộc sống, họ liền nghĩ đến việc tìm đến đám đông để mong lẩn trốn chứ không phải tự mình tìm giải pháp cho vấn đề đang gặp phải. Mỗi khó khăn lớn nhỏ đối với họ là chướng ngại để dừng lại hoặc thối tâm lùi bước chứ không phải thử thách để chinh phục và vượt qua. Khi chạm mặt với thực tế không như ý, con người thường phản ứng theo những cách hướng ngoại như vậy nhưng bế tắc lại càng bế tắc nhiều hơn. Đây là cách họ không tự làm chủ và đánh mất mình.

Tìm đến rượu bia để giải sầu

Không chọn cách giải quyết khổ đau khi nhập vào các đám đông với sự ồn ào náo nhiệt của cuộc sống, hoặc chọn cách ấy rồi mà vẫn không hiệu quả, nhiều người tìm đến rượu bia và các trò tiêu khiển thiếu lành mạnh để mong quên đi nỗi khổ niềm đau trong lòng. Thay vì hướng vào tâm mình để tìm ra vấn đề, xác định nguyên nhân của vấn đề, hướng đến tình trạng tươi sáng sau khi vấn đề được giải quyết và tìm ra phương cách khả thi nhất để giải quyết vấn đề theo công thức “Tứ diệu đế” mà đạo Phật chủ trương, họ lao mình vào các cuộc hẹn hò bạn bè bù khú để giết thời gian, mong quên đi muộn phiền. Vui trong chốc lát, tạm thời quên buồn, như người bệnh đang uống thuốc giảm đau. Thế nhưng, cuộc chơi nào rồi cũng tàn, họ trở về nơi ngôi nhà mình với tâm trạng nặng nề hơn, thuốc giảm đau hết hiệu lực, cảm giác đau lại càng nhiều hơn. Thế nhưng, khi niềm vui tạm bợ và ngắn ngủi này qua đi, khổ đau, trống vắng, cô đơn và thất vọng xâm chiếm trọn cả nỗi lòng. Họ tự lừa dối và đang đánh mất mình.

Có người khi gặp cảnh đời ngang trái, thất vọng trong cuộc sống sẽ tìm cách giải sầu trong bia rượu. Họ chọn một góc nhà hay góc quán khuất vắng, ngồi một mình, uống hết ly này đến ly khác, đầu óc lảo đảo, rồi chìm vào mê mờ, không còn tỉnh táo sáng suốt và họ ngỡ có thể tìm được sự lãng quên sự đời đau khổ trong cơn say bí tỉ ấy. Thế nhưng, khi tỉnh dậy, đau buồn không bớt mà đầu óc choáng váng, nặng nề thêm. Trong bế tắc, họ lại tiếp tục lao vào uống và say để tạm quên trong giây lát, rồi lại tiếp tục chịu đựng khổ đau không lối thoát. Say xỉn rồi lại gây sự đánh nhau là chuyện thường. Nhiều người cố gắng giải tỏa những những căng thẳng bên trong của mình bằng những cách liều mạng như thế là đang tự đánh mất mình.

Tìm người tin tưởng để tâm sự

Không tìm được giải pháp nơi đám đông hoặc làm bạn với bia rượu cũng chẳng đến đâu, nhiều người chọn cách tìm người tâm sự để giải tỏa những kềm nén trong lòng. Người thân và bạn bè cùng cảnh ngộ thường được ưu tiên chọn để trút bầu tâm sự, phóng thích nỗi khổ niềm đau. Với tâm trạng nặng nề, những tưởng sẽ được trút đi sau khi có người chịu nghe. Thế nhưng, cách này cũng chẳng khá hơn, vì vấn đề không đơn giản được giải quyết khi ta nói và có người nghe. Có thể ta có cảm giác nhẹ lòng hơn trong thời điểm ấy, thế rồi sau đó, mọi thứ trở về như cũ, lòng vẫn nặng trĩu với bao buồn đau lo lắng. Thêm vào đó, trong bức bách khổ đau ta tìm người, chọn người để tâm sự, thế nhưng liệu ta có dám sống chân thật hết mình để chia sẻ một cách trung thực và khách quan hay không, lại là vấn đề khác. Thường thì ta chọn lựa các chi tiết có lợi cho mình để tâm sự, để chia sẻ. Do đó, trên danh nghĩa là tâm sự, tận đáy lòng ta có xu hướng lôi kéo người khác ủng hộ mình, đứng về phía mình cho có đồng minh và để chứng tỏ ta đúng, người khác sai. Thì ra, với cách này, ta ngỡ rằng trái tim băng giá của mình được sưới ấm nhờ sự đồng cảm của người ta chia sẻ, nhưng đây cũng là cách ta đánh mất mình và bám víu vào sự cảm thông, đồng tình và ủng hộ của người khác.

Đó là chưa kể trong tình huống xấu hơn, những người ta chọn để tâm sự không phải là người có tâm lành, mà trong lúc quá khổ đau, gặp người như kẻ đuối vớ phải cọc, ta trút tất cả sự nặng nề, bức bách trong lòng cho vơi nỗi khổ. Tâm sự xong rồi, ta lại lo lắng bất an. Khi ấy, có thể hậu quả không tốt lại đến với chúng ta, khổ đau ta tưởng có thể chia đi ấy không được vơi đi mà còn chồng chất thêm lên.

Những người chọn giải pháp này rõ ràng là tự thân họ trong lúc gánh chịu khổ đau không có được trạng thái bình an và không biết cách tìm sự bình an một cách an toàn. Thay vì nhìn sâu vào tâm mình, họ hướng ra bên ngoài để mong có thể giải tỏa được tâm lý căng thẳng, khổ đau và bất an ấy bằng cách này hay cách khác. Thế nhưng, càng hướng ra, họ càng bế tắc vì đau khổ là vấn đề của tâm, phát khởi từ tâm và cần giải quyết từ nội tâm mà thôi. Tìm cầu bên ngoài, mong chờ các yếu tố bên ngoài có thể khỏa lấp khổ đau thì niềm vui nếu có, cũng chỉ trong chốc lát, còn sầu não thì vẫn triền miên.

Tìm cách xi mạ: đánh mất mình

Vì không có nội lực để có thể sống mà không lệ thuộc vào cảm giác người khác, họ đành sống nương tựa vào đám đông, lệ thuộc vào người khác, nếu không cơm áo gạo tiền thì ít ra cũng về cảm xúc và tình cảm. Vì không có nội lực để sống với chính mình, họ sống trong vỏ bọc hoàn hảo nhất họ có thể sắm vai để tạo cảm giác an toàn cho bản thân, để có cảm giác được chấp nhận trong cộng đồng. Khi nhận ra ở giữa đám đông, trong các thú tiêu khiển, trong tâm sự nỗi niềm, khổ đau vẫn không buông tha, nhiều người chọn cách quay về với chính mình để tìm giải pháp giải tỏa sự căng thẳng, bất an ấy. Thế nhưng nếu không nhận rõ sự hành hoạt, điều động và chi phối của tâm tham, sân và si thì ta vẫn chưa làm chủ được mình.

Thử kiểm nghiệm lại tâm mình, mỗi người chúng ta thấy rõ điều này. Có những lúc ta ganh tỵ, do tâm lý không thiện lành này điều động và chi phối, tâm ta lúc ấy chất chứa nhiều khổ đau, không hài lòng và căng thẳng. Khi ta cố đè nén, nó lại tuôn trào dường như mạnh hơn, như thể có lực đẩy archimedes từ bên trong tâm vậy. Ai mà ganh tỵ là đang mang chứng bệnh nan y về tâm, vô cùng khó chữa. Gốc của ganh tỵ nằm sâu trong tham, sân và si. Ganh tỵ bám rễ trong tham vì tham nung nấu, thúc đẩy họ muốn có những cái ngoài khả năng mình và muốn những gì hơn cả cái mình cần. Khi ham muốn không được mà thấy người khác được, họ chịu không nổi, nên ganh. Ganh tỵ bám rễ trong sân vì khi tham không được, họ sẽ phẫn nộ, sân giận, hiềm hận vì không thể chịu nổi một sự thật là người khác hơn mình. Ganh tỵ bám rễ trong si vì chỉ có si mê, ngu muội mới không chấp nhận người khác hơn mình. Trên thế gian này, có nhiều người không bằng mình, thì cũng chấp nhận một sự thật bao nhiêu người khác hơn mình. Có người vẫn có thể chấp nhận có người xa lạ nào đó hơn mình, nhưng không thể nào chịu đựng nổi khi người quen, người thân lại hơn mình! Thế nhưng, dù ganh tỵ đến mấy, trước mặt mọi người, họ cũng tỏ ra “tùy hỷ” với cái được của người khác để chứng tỏ mình cao thượng! Điều này mỗi người đều có cơ hội học từ cuộc sống và ai cũng biết thể hiện “bộ mặt tử tế” như thế ngay cả các em nhỏ. Một đứa bé trong đêm chung kết trao giải một chương trình “nhí” truyền hình trực tiếp cũng biết trả lời báo chí rằng “bạn giành ngôi vị quán quân, em không được, mà em còn vui, vì em thấy bạn xứng đáng”, nhưng sau đó, ở hậu trường chứ chưa kịp về nhà, là đã khóc nức nở vì tức tưởi, vì nghĩ mình xứng đáng hơn. Trẻ em mà còn vậy, huống chi người lớn! Càng trưởng thành, sắm vai càng hoàn hảo! Họ tự lừa dối và đang đánh mất mình.

Con người bình thường có lòng tham rất lớn và vi tế. Họ cũng rất khéo che đậy cái tham của mình. Một cách bản năng, họ muốn được tất cả: vừa lợi để thỏa mãn cơn khát của tham, vừa muốn được cái danh tử tế, biết đủ, đạm bạc. Nói theo ngôn ngữ của Thầy Thanissaro (một tu sĩ người Mỹ) thì họ muốn được cả vàng lẫn kẹo, là điều không thể có mà phải cân nhắc và tỉnh táo để quyết định đổi một cái, để được cái kia. Muốn lợi dưỡng để thỏa mãn tâm tham thì sao được tiếng tử tế, biết đủ, đạm bạc? muốn được tiếng tốt thì phải biết từ chối lợi dưỡng, sống thanh bần trong nếp đạo chứ! Thế mà một số người quá khéo, nên tạo được một vỏ bọc như thể mẫu mực, mà đằng sau đó thì tâm tham hành hoạt mạnh mẽ. Thế nhưng, họ chỉ có thể che chắn trong một số trường hợp, trong một thời gian nhất định nào đó, nhưng ông bà ta từ xưa đã có câu “giấy thì không gói được lửa”. Sự khéo léo đầy tiểu xảo ấy không thể gói được lửa tham và lửa sân. Với lời nói đầy chủ ý trục lợi cá nhân, dù khéo “áo” một lớp để cho người khác hiểu họ là con người cao thượng, biết quan tâm, thấu cảm, đầy tâm từ, thì bản chất thật sự của họ dần lộ diện qua hành động, lời nói và ý nghĩ. Họ có thể sử dụng lời nói ngọt ngào nhưng không phải là ái ngữ, vì lời nói ấy không xuất phát từ tâm thiện thuần túy; nói nôm na, không phải vàng nguyên khối mà chỉ mạ vàng thôi! Đến một lúc nào đó, nhất định cuộc sống sẽ cho họ cơ hội để có đủ thời gian nhớ lại, gặm nhấm những gì đi qua đời mình thì cay đắng nhận ra: họ tự lừa dối và đang đánh mất mình và rất có thể không còn kịp thời gian để thay đổi nữa rồi. Là người học đạo chân chánh, đừng bao giờ xây dựng cho mình một mẫu người như thế, chẳng ích lợi gì trong hiện tại cũng như tương lai, về phương diện cá nhân cũng như trong các mối quan hệ xã hội khi mình không còn là chính mình.

Tìm lại chính mình

Vì quá yếu đuối và bất  lực với những tâm lý tiêu cực và hạt giống không thiện lành, chúng ta thường có khuynh hướng tự vệ là nỗ lực che chắn bản ngã và không dám sống thật với bản chất của chính mình. Ai cũng muốn hình ảnh của mình lung linh trong mắt người khác nhưng không tác ý gia công trau sửa từ nội tâm. Chúng ta có thói quen là đi sửa cái bóng của cây cong mà không chịu sửa cái cây. Những mâu thuẫn nội tâm không có hồi kết này diễn ra ở tất cả chúng ta, cả tôi và bạn, những người còn sống trong cuộc đời này vốn có si mê ngu muội là tài sản chung! Khi nào còn bảo trì tài sản này, chúng ta còn tự tạo mâu thuẫn, tự lừa dối và đánh mất mình.

Chỉ khi nào ta dám đối mặt với sự thật, đủ tỉnh táo và sáng suốt để nhìn nhận chính xác và khách quan về bản thân mình mà không cần che chắn, giấu giếm, sỉ diện gì cả, không “xi mạ” một lớp hào nhoáng long lanh ảo nào cả, khi ấy ta mới có thể đặt viên đá đầu tiên làm nền tảng cho hành trình tìm lại chính mình. Tất cả cuộc hành trình dài nhất, khó khăn nhất đều bắt đầu từ bước chân đầu tiên. Có đi là có đến, xác định được phương hướng và bắt đầu ngay từ nơi mình đang đứng với tất cả những gì mình đang có, dù đó là tham, sân, si, tật đố ghét ganh, ích kỷ nhỏ nhen… là bước chân vững chãi đầu tiên trên cuộc hành trình này vậy.

Để có thể đi đúng hướng và nuôi dưỡng tâm lành trong suốt hành trình về với chính mình, cần phải chân thật, chánh niệm tỉnh giác, dám chấp nhận mình như đang là để từ đó cải thiện nội tâm, chuyển hóa nội tâm và hoàn thiện tự thân. Muốn vậy, ta cần noi theo những người thực hành sống đời thanh tịnh, ưa thích đời sống trầm lặng, biết làm chủ cảm xúc, sống tự tại như con tê giác một sừng trong rừng vắng mà không hề sợ sệt, khiếp đảm trước bất kỳ nguy hiểm nào (Kinh số 35-36, chương I, Kinh Tập, Tiểu bộ kinh). Người biết sống một mình thì sống giữa phố thị đông người hay nơi núi cao rừng thẳm không có gì khác nhau: vững chãi, tự chủ, bình an và tự tại. Người như thế mới có đủ khả năng kiến tạo hạnh phúc không lệ thuộc, hạnh phúc không “xi mạ” bằng bất kỳ chất liệu nào, hạnh phúc được thể hiện chính mình, hạnh phúc của chuyển hóa tích cực và hạnh phúc tối thượng của người không bị tham, sân, si điều động và chi phối.